又,立刻塞满了垃圾,象,万盛米行的船埠头.

"瓦达西瓦"的"另一个东京"

                                                                       东京涂鸦之一

    从上周六到本周二,四天,我和妹妹受日本最大的唱片公司AXEX的邀请,和北京许多的平面记者.律师,广告公司,还有各种头衔上写着"总"的人,去东京去看被称作日本三大演艺盛典之一的"A-NATION"的演唱会.和滨其步的最近距离达到5米.

    这个城市,在四天里,被我打搅,我对此深表歉意.我在那里大声说话,还有一次不走人行横道线,也没有去最繁华的地方购物增加城市的GDP,一本动画书也没有买,也没有成功的劝说小泉和神社脱离关系......真是抱歉啊.所以,今天一天,见人就哈腰,仿佛面对的是东京.

    不是很愿意写游记.谁愿意关心某一个人的旅行记录呢,马可波罗时代之后,任何一个地方,任何人都没有到达的难度,旅行中打动我们的细节,除了当事人有津津乐道的欲望,其他人其实并无了解的义务.

    这些经历虽然具有不可替代性,但是却是最无价值的不可替代.

    因为,谁都可以说出一万个与之不同的细节.同样精彩动人,同样有彼时彼刻的天时,地利,人和. 更何况,我去的是东京,而不是南极北极或者第三极.所以,写这游记,我难得的谦虚起来.多见见世面就是好啊,人都会变得谦虚.我无知无畏的日子怎么可以这么快就结束呢.

    这也许是我愿意写剧本的原因吧,在剧本中,因为前提就是虚拟,所以,可以信口开河的缘溪行,船载以入的弄出个桃花源.可以把地点设置得更难以到达,把人物设置得更性格怪异.我是比较愿意在一个虚拟的前提下去开始想象的旅行的.

     而游记,一写虚了,就容易写得天花乱坠,就搞得自己跟个酒过三巡之后就开始吹牛的东北人一样.侃出一个大山,即刻也就烟消云散.

  . 游记,当属自娱自乐之用.充满了个人体验,充满了缺乏考据和证实的谬论.昨天在飞机上就想,马可波罗当年写游记时候,一定添加了不少个人的想象,让日后的许多的历史学家费劲周折的考证而不得其果,"史坛"因此还有了许多回合言之凿凿的驳与被驳,许多墓葬因此充当了人证或者物证.老马同志当年吹牛的时候,真没想到,自己给后人添了这么多麻烦和就业机会.

    我写这么多,其实,赫赫,是想为自己胡说八道做铺垫.我真的太想用我所了解到的点滴写一个我想象中的东京了.我几乎是不写谬论就不能说话的人.

    我想象中的游记,更象一个童话.可以允许我不顾及的制造谬论.

    记得临走前,AVEX的人请我们在酒店对面49层的一个咖啡馆喝酒.我就拿出我随身带的小本本,一一去求证我道听途说所记录的东京,把在座的日本人说得一楞一楞的,他们用茫然不知所措的眼神,说,在你的本子上,是"另一个东京".

   我却喜欢这另一个东京.

    在日本唯一学会的日语是,瓦达西瓦,就是"我"的意思.臣妾以为,象我这么自我的人,大概这是个最有用的词语了,记得前几年,我这个"瓦达西瓦"还颇有兴致的学习各种语言里"我爱你"的说法,现在,年纪一大,连"爱你"都不想学会了,只学会了"我",估计再过几年,"我"这个词语都懒得学了,这样,就直接进入那最美丽的"无我之境"了. 所以,从今天开始,我要写一个"瓦达西瓦"的"另一个东京".

  <今日先写到这,我欠的文债,不赶紧还完,我这个"瓦达西瓦"就没有诸如"我去东京之类的"借口了.谢谢大家在这几日的留言,谢谢这些留言与我最喜欢的秋天一起在北京迎接我.未完,待续>

    周六凌晨,也就是不到四个小时以后,我要起床.

    起程,去机场,去日本东京.受朋友邀请,去玩.

   玩.就是玩.

    行囊准备了一天.箱子还没装满.想把所有的书都搬过去,想把所有没背的英语单词都带过去.没找到那么大的箱子,所以发愁到现在.

    隔几个小时,往箱子里放一件衣服或者放一本书.大部分都用不上,只是为了自己的安全感. .

    三个半小时就到,几天就回来. 再一次感到:虽然还没有冲出亚洲,就觉得自己已经走向了世界.

     尽量发明些新的感觉.语言就是为生产谬论而准备的.继续用我的文字,实现我的错觉.

     佛说,不可说,说出来就是错,真正的交流,是非语言的.这也是谬论否?

     感冒未好,也好,留着这感冒,好打一些痛快的喷嚏.实现我被想念的错觉.

     此次远行,就是为了和自己好好谈谈.

      有时候,我们知道得越多,需要做的反而越少,此行,就是要用我那中等偏下的智商,借助时空的错觉,把这"最少"的事情找到.

      我想知道,如何才能做得更少.

       因为,很多东西,都太多了.

        祝福大家,这几天快乐.

                                   ----我的艳喻

读前致歉:这是一篇走马观花的博客,相当于八篇博客.大家看哪算哪,看前深呼吸,看后,别扔西红柿和鸡蛋.

另外,本来弄来些照片的,但是实在不晓得这MSN怎么贴照片,大家直接看我的另一个地方的博客吧,图文并茂,到底省力一点.

       博客几日没有更新,实在是因为我过得太好了. 从一百件痛苦的事情里选个把好玩的事情出来,是容易的,但是要从一百件好玩的事情里,选个把悲伤的事情,实在要PK好几轮.

     过得好,对我来说，就是过得心情平静的意思.

     症状就是,不随便愤世嫉俗,不轻易钻牛角尖,不动辄瞧不起自己,不轻率的把自己恶搞到世界末日,不三下五除二的把自己扔到某个海沟的底步,并附上永世不得翻身的唾弃,不谦虚到自卑的地步,比较从容的对待失败......总之,就是脸皮越来越厚,成了"厚现代青年".

      这些天,我平时用来干上述打击自己的时间被挪作它用.以上气力是为了保持年轻用的,而我,现在,用这些气力,享受了几日近乎"晚年来临"的平静.我已和电影金刚中的大猩猩一样爱看夕阳了.

      古代,有人将"秦淮八艳"介绍给几个书生,一书生说:一生之中,见一个美女,一月之中,读一本异书,一天之间,见几处山水,便是人生大幸,怎么会一天之间,见八个美女呢?

      问得好,还有嫌弃美女太多的.果然脱不了书生的酸气.还是正宗山西陈醋的酸.

      我不爱美女,却也爱这酸,而且不妨再酸倒大家的大牙.臣妾以为,如果文章,山水,意境,皆为美人,我这几日,也将惊异于自己所感受到的"情怀八艳"了.

   情怀八艳之一:雨夜在大觉寺喝酒

      因为话剧,结缘丽江市的副市长,我所见过的最美的女人---杨一奔.阿婴带她来看话剧,节省了我们的沟通成本,她便很快成为喜欢我的女人.她近日出书<地球一奔>,写她的环球旅行,签名售书之后,一行人便从中关村最富诗情的建筑"第三极"出发,相邀去大觉寺喝茶.据说,她带的普尔茶,已经一百岁了.

     周日傍晚五点,我本约了我的印度朋友在南城一带吃咖喱饭,但只见车带着我们从中关村一路向西北,手机没了信号,没了时间显示,我就掩耳盗铃的认为,时间也停下来了.手机成了我失约的替罪羊.

     我想,去哪里喝茶不好,偏去那深山老林,现在的人,赫赫,时间全花在讲究上了.车开了很远,远到我有时间在车上睡着,并做一个完整的梦.

     雨下得把各处搞得云山雾罩的时候,大觉寺便到了.

     等茶的时候,我已经饿到不行,我已经一日滴米未进.心想,等那一套讲究了好几百年的茶道行头,等水在各个小得不能再小的容器里倒来倒去就是喝不到嘴边的那些茶道程序,我的胃觉神经一定会驱逐我全部的审美品味,我可以受折磨,茶不能受折磨,我很知趣的大喊,能吃饭吗,饿死了.

        赫赫,在座居然有一半以上的人同意.于是,这院里的荷花顿时被我们煞了风景,蔫做一团.我们换到饭厅,吃肉喝酒.  

        有人说起丽江有个"等你三天"的酒吧,说,人生只有三天,昨天,今天,明天. 我想我在大觉寺,度过的,算是很不错的一个"今天".

       席间屡见神人.

          在这需要浪费很多汽油才能到的庙里,

         雨夜, 放弃了品一百岁的普饵茶,而与众多神人喝酒吃肉.....

        这事情美就美在,我可以不用笔墨来做创造性的表达.因为,那美好的意境已经被中国历代文人墨客的诗作写过了,我记不全其中任何一句,只觉得任何一类写佛与禅的拿来,皆可.在此,留白于我的各位才华横溢熟读各种诗篇300首的朋友.

        我不写我的感觉,我独自私藏那美好,直到一百年后,这感觉也成了普洱茶.然后被那时一个玩闹的姑娘说,不喝茶了,饿,饮酒吃肉.我的感觉,我的普洱,就可又留一百年.

       在我写博客的时候,正好有朋友发来短信,问我这两天有没有时间,说要请我喝茶,

      我便回复,喝茶只去大觉寺,有没有汽油.

     看来人家只有诚意的.

      赫赫,明日下班之后,就有车来接,直奔香山的方向.我将以茶代酒,再见李白.

    情怀八艳之二:村里遇见<陈寅恪和柳如是>

     从大觉寺归来,便去了一个村子.本以为,只有那江郎才尽穷途末路到没招的伪知识分子,才会把横溢的才华留到各种缺水和缺心眼的艺术村.没想到,这村子,住的都是十分干净的人. "第三极"的老板还只是这里的村民,可见这村多有文化.共产主义要实现的话,这村会是头一个.

     村长叫徐迅,赠我一本他刚写完的书,书名<陈寅恪与柳如是>,该书,既无前言也无后记,更无作者简介.我嘲笑作者故意摆酷,并笑称,这肯定是特价书,就是特别有价值的书的简称.

      一群人在一棵公葡萄树下(就是不结葡萄的树)继续延续大觉寺的境界.我也想在这村里住下,等我找到便宜的司机的时候. 我因为没见过世面,就觉得这里,真是桃花源.虽然长满了公葡萄树.

       徐先生嘱我一个月之后为这书写书评,我便当时下了结论,说这书,或者晚写十年,或者早写五百年,那样的话,或许能卖出去几本.

      人一真有才华,脾气就无比的好,我怎么胡说,人家都认真的研究,却不与愤怒相连.徐先生的才华更横溢,直把我信口雌黄的HIGH和浅薄,当做了夸奖.

      这几日,下得山来,回到城里,开始看这本书,竟然不能放下.该书写的历史跨了好几个百年,几乎是好几个一百年的普洱茶的聚会.我肚子里的这点墨水,断不能泡开这茶,只好放在书包里,有空便读.在办公室等人的间隙,在梅地亚等人的间隙,都翻开一读,并迅速进入旁若无人的境地.

       该书,用幻想的方法接近历史,读过它的人,相当于读了好几百本书,所以,我虽然一向不爱读灌水太多抄来抄去而无见地的中文书籍,但这本书,却一直在我的书包里,它把中国学术最繁荣的二十年代带给了我,把秦淮八艳带给了我,把金刚眼中的那一天晚霞带给了我.

      手里拿杆笔,在书上划些字句,读给我们家的兔子呆呆听.我就象个小偷,在书里,偷些文化,补贴我肚子里早已空空的才华的柴火堆,以备日后灵感燃起焰火.

      因为在梅地亚咖啡厅见朋友,向人推荐这书,于是,所见之人,今日便又送我一艳.

     情怀八艳之三:建行葫芦岛分行里的<七张面孔>

      我不是经常读书之人,今日博客竟要推荐两本书,只求不要让大家错误的估计我的读书量.完全是赶上了.

      这本书名叫<大明王朝的七张面孔>.写书的人,是中国人民建设银行葫芦岛分行的一个客户经理.在他的后记里,我注意到,他感谢了他的银行领导,让他可以数年不坐班.原来,也有人与我同样幸运,只是他的领导很值得,我便也发誓要出个书,好好谢谢我欠下的那些人情.

      书写得很好,作者一定也喜欢去大觉寺喝茶,也喜欢去村里居住,只记得作者在后记里,写道,有很多博士导师欲招该作者当博士,可惜,作者嫌学英语太麻烦.我便也喜欢作者这份随性.

     <第一时间>节目的哈老师,也在昨日向我推荐这书,看来英雄很多. 我们本来要谈赵传在演唱会上唱<第一时间>主题歌的事情,但是,我们的大部分内容,在说这书里的事情.BYTHEWAY,他也去大觉寺喝过茶,并嘲笑我怎么最近才去.

      为了挽回面子,我便又说起一个刚看的电影<肖申克的救赎>,赫赫,没想到,再次遭到更猛烈的嘲笑,不仅他,所有听我说这电影的人都说,你怎么才看这电影,我们都看了十几遍了.

     赫赫,没办法,我和这电影的缘分刚刚才到,缘分迟来,对我,是家常便饭.

  情怀八艳之四:忙着活的肖申克

     <肖申克的救赎>是我写完<恐惧是我的好朋友>这篇文章之后,我的话友(因话剧认识的朋友)欧锦赛强力推荐的电影,因为这电影的海报说,恐惧让我们身陷囹圄,希望,让我们自由.他把这电影亲自送到梅地亚来,真了解我懒的秉性.

     这部电影看完,评论的话,比电影台词还多,所以就不胡写了,这1994年就出来的作品,12年后才被我一惊一乍的看到,我都觉得丢人,还敢写什么评论.

     只觉得它没有获得奥斯卡奖,绝对是因为那男主角的完美引起了众多评委的嫉妒,弄一个没人有资格评价的好电影的坏处,就是这电影得不到奥斯卡了.

      只觉得,若能在央视或者各个学校放一下这个电影,思想政治课的老师就可以休假去喝茶了.

      只觉得,看过这电影的中国电影导演,为什么不集体脸红一下,他们怎么好意思夸自己的电影写了人性,写了文化.反正,作为一个非职业的编剧,我很为自己的作品脸红,看到有人问我要我话剧的DVD,我都觉得脸红,不如直接刻了这电影的盘给人家.

     我不写影评了,激动的话,早就被激动的人说过,站在巨人的肩膀上,说什么都有"狐假虎威"的感觉.此处,请大家GOOGLE一下这电影的影评,那些人说的,我都同意.

     我只愿再次重复这电影里众多台词中的一句,人生无非两种状态,忙着活,忙着死.

     这话,是我的汽油.

    载着我,远去"等你三天"酒吧,近归大觉寺.

 情怀八艳丽之五:意外的音乐家,贺兰

    <肖申克的救赎>,这电影,虽然我看的时候,已年龄偏大,但"话友"欧锦赛看我毕竟还是个识货的人,对这电影的喜爱,没有低于他的想象值,于是,又亲自到梅地亚送来另一个电影,<生命因你而动听>,讲的是一个和<放牛班的春天>一样美的故事.

     这电影在今天傍晚,赚了我很多眼泪.因此,泡了一大杯茶补充水分.

     也不写影评,又是一个关于爱和坚持的故事,以我今日之高龄,更应该坚持自己无意中坚持的东西,比如写博客,不写则已,一写,就把人都看跑了.

     只是觉得,自己少年时候早慧,老了开始晚熟,一直都与年龄不成比例的,做了一个狂妄的少年,HIGH得让自己害怕. 我不认真读书,却四处掉书袋,唐诗背不出几首,偏认为自己认识李白,历史没记住几个年代,却偏炫耀自己爱上文艺复兴的年代,偶尔还说说那我唯一知道一点的元朝和北京的关系,或者还说喜欢歌德,那是因为只看过歌德,哎,我没把堂吉克德当作歌德的堂兄就不错......我电影没看过几部,还大力跟人推荐10年前的电影,还时不时脸不变色心不跳的,居然也跟人家张口闭口库布里克,文德丝的聊天,连红茶绿茶乌龙都分不清楚,却也叫嚣着去大觉寺喝茶......

      我是伪知道分子的典型.若生在文革,划做右派,都心怀愧疚,有点对不起这右派的帽子,那得真有学问才能当右派呢.我没资格做右派啊. 看看这些书,这些电影，这些在各种环境里坚持寂寞的人,我的脸就红得象电影金刚里那只大猩猩看见的天空.红得象我的朋友的老婆在家酿造的红酒.

情怀八艳之六:我老婆在家酿红酒

   "我老婆在家伺候我,没事的时候,就酿红酒,今年大概可酿个20多斤吧." 这是向赠我<大明王朝的七张面孔>的那位朋友说的最让我惊讶的话.

    我颇认识几个幸福的老婆,一个在家画画,一个四处投寄申请表格,在世界很多大学读书,没想到,他的老婆竟在家酿起了红酒.

     我问,要很多红药水吧.

      他说,没有自杀倾向的人酿红酒时,不以红药水做原料.

    我说,那,能否拿个二锅头的瓶子,赠我一瓶红酒.

    他欣然答应.

     我真羡慕这些人的老婆,我的理想,也就能在家写点能发表或者不能发表的文字,我得出了我至今嫁不出去的重要原因,就是不会画画,不会酿红酒,不会花别人的钱去国外读书.

     但上个周末,我还是发现了我有赋闲在家的特长的.我发现,我会把吉他弹成琵琶.

情怀八艳之七:可以弹琵琶的吉他

      周末,下一个话剧的导演来我家,逼稿子.他发现我们家的钢琴跑调,这一点,好象就我和妹妹不知道,所有人都知道.

     然后他说,他还会弹吉他.

     吉他,我们家也有. 可怜我和妹妹没一个会一样乐器,家中这攒灰的东西还是颇有几样.完全表达了我和妹妹愿意琴棋书画样样精通的强烈的不可实现的愿望.

     家中有一把妹妹朋友送的上等的吉他.

     午夜时分,导演便弹起他自己写的歌.鼓掌的任务交给妹妹,我就拿来一个铁盒子,放在他的面前,又找了很多一块钱的硬币,在两米开外,往里扔钱.

      直到他唱不下去,我便抢来吉他,把吉他竖起,学着"秦淮八艳"的样子,弹起了琵琶.大珠小珠没有落玉盘,只是得了些妹妹扔的大硬币和小硬币.

     午夜十分,太阳都被我弹睡着了. <功夫>怎么没找我去抱着吉他弹琵琶,能把所有的坏人都给气死,还能把他们口袋里的钱都赚过来.

     情怀八艳一写到我这,就完全没了柳如是的清净,成了艳俗.俗事成双,所以再添一俗,拉我妹妹下水.

情怀八艳之八:你外婆给你生了个大胖舅舅

     妹妹前日的节目中,讨论的话题是"远房亲戚".他们节目的听众,基本上都是他们的远房亲戚.多远的亲戚都发来短信.

      其中最好玩的是:我有一个远房的外婆......昨日表姐来电话说,喂,好消息,你外婆最近给你生了个大胖舅舅.

      于是,这人说,两年之后,我将对着我的大胖舅舅说,来,舅舅,乖,让外甥女抱抱.

      赫赫,一想起这个大胖舅舅,我就再也没有情怀了,我只有想拥抱这大胖舅舅的胸怀.

     今日情怀八艳,写尽大雅之后,用这个大胖舅舅结尾,正好俗到尽头,也好犒劳那些阅读此文,被弄得云山雾罩的朋友们.

      此刻,别管什么大觉寺,别管什么一百年的普洱,就抱抱这大胖舅舅吧.

      在"等你三天"的酒吧或者大觉寺,把陈寅恪,肖申克,全做了给这大胖舅舅抓周的礼物吧,毕竟,做一个真正的知识分子,要从娃娃抓起.

    我,则,既不写书.也不拍电影,更不做评论家,只在彩霞拂袖处,弹起我心爱的吉他琵琶......

恐惧是我们的好朋友

    我的好朋友最近抑郁了.

    他很天才的一个人,最近,常常恐惧死亡.三天两头要开车到医院,把车停在医院旁边,才能安然入睡.看电视的时候,也害怕看暴力镜头,总觉得那被摧残的,是他自己.

     简单的安慰,对他是没有用的.用历史上战胜自己的故事来鼓励他,他都会说,他们比我还好点,至少活得比我长.我下一秒钟可能就不在了.

    他不惮以最坏的恶意来推测自己的寿命.他的聪明能把劝说者说得哑口无言.他会说，我现在好了,但是,你能保证我明天会好吗?

      经由一个善良姐姐的介绍,我帮他找到了著名的心理医生.说好第一次治疗的时间是一个小时.他怕我偷听他的秘密,坚决不许我同去.

     去之前,他还是有些担忧,他说,这医生会不会先给我催眠55分钟,然后在最后5分钟的时候,拍着我的肩膀说,要靠自己啊.

     他乐呵呵的说这话的口气,让我知道,大悲的人才有真正的大喜啊.悲观出幽默.即便在医院门口的车里,我们电话聊天的内容,依然充满互相的嘲讽.基本上他说一个他恐惧的事情,我就说一个我恐惧的事情,我们互相比着谁惨,不知情的人,万万想不到,我们笑谈渴饮的是各种奇怪的恐惧.我知道,我的鼓励没有用,我只能说,很多人都有他类似的想法,让他觉得,自己不是最可怜的一个,消除恐惧的第一步,就是不要觉得,自己是个怪物.

      今天下午,第一个疗程结束了. 傍晚时候,接到他乐呵呵的电话:说,喻江,你也要来听一听就好了,我好了! 他电话里复述了医生的话,我在这里转述出来,我知道,"病人"很多.全当"义诊",需要者自己拿药.

      医生说,他这样的人,是很善良的,因为每天焦虑和恐惧的事情太多,所以,就没时间想着去害别人了.

     医生说,这样的人,很有才华,生死边缘,灵魂深处的体验,能让他们创作出很动人的作品.

      医生说的最重要的一句话,就是,恐惧是我们的好朋友.

      我其实是花了些时间来和恐惧做斗争的,我的胆大常常是被恐惧给逼出来的.因为无处可藏,所以干脆就豁了出去.但是我第一次发现,医生的境界远远高明于我.

      我们内心里,好几个自己,胆小的，勇敢的,主动的,被动的,绝望的,有活力的,不是谁要战胜谁,他们都是我们的好朋友.

      好一个"好朋友"的心态啊,恐惧的自己来临的时候,别试图把他吓唬走,越吓唬越把自己吓唬住了.我们要欢迎这个恐惧的自己的到来,然后和这个自己好好聊一聊,问问这个恐惧的自己,最近过得好不好,恐惧的自己其实已经很脆弱了,经不起勇敢的自己的打压和吓唬了,勇敢的自己要帮恐惧的自己一把,笑着对他,给他水喝,给他饭吃,给他听音乐,给他看你喜欢看的博客......恐惧的自己看到自己没有被歧视,于是,也就安静下来,在日暮时候漫天的云彩拂袖下,安然睡去.  

      按照这个逻辑,什么样的自己都是我们的好朋友.令人满意的自己,令人不满意的自己,都是我们的好朋友,认取此刻,包括认取此刻折磨你的一切,即是平和.

     世界上没有垃圾,只有用不好的资源,同样，世界上没有垃圾的自己,只有被遭遇不友好对待的自己.

     我于是,不再恐惧,不再恐惧那未来会来临的慌乱的情绪.任何一个自己来临的时候,我都会认真的看着它,和它说话,把它写进我的博客,把它介绍给我的家人和朋友.

     有朋友在我的博客上留言,说,鼓励的话,药效只有若干小时.

     世界上没有万能的道理,能帮助我们说服自己.能帮助我们去下定什么决心.看那失恋的人,喝多少酒,在身上刺字文身时候,有多么坚定,然后,过不了多久,又要把昨日想明白的道理再次想通一遍.

     情绪,象北京傍晚的车,今天堵了,一会流畅了,明天到这时候，还是会堵.所以,别指望有一个万能的警察,或者万能的设计,能让我们情绪的运输车,可以一路畅通.

     所以,最好的办法,就是享受所有的堵和流畅.昨日北京的堵车时候,傍晚竟有彩虹,堵车在路上的人,比在饭馆里空调房窗帘紧闭中大吃大喝的人,要幸运多了.

    看那彩虹,横跨南北,仿佛一头扎向望京,一头扎向大兴.真该在无数个自己之间,架一道彩虹,因为,每一个自己,都是我们的好朋友.都是我们的色彩.

    孱弱的自己,便可享受更多的照顾,

    孤独的自己,便可听懂自然之音,

    不成功的自己,便有机会长了自嘲的本事,

    不美丽的自己,也好,少了在众多追求者中选择的悲戚,至少,不用留下"人言可畏"的绝笔书信,

     看上去象个怪物的自己,更要对自己好些,到这个世界上,既来之,则安之,

    别把任何一个自己吓跑,或者扼杀.每一个自己,都是你世界的客人,他们的光临,已是礼物. 让他们来去自由,一如看风听雨,季节更替.

                                                                             -----话剧补记

       "这两天怎么联系不到你了?短信也没回,博客见你登陆但不回复也不更新了?是已经恢复该吃吃、该睡睡的生活了？呵呵，还是隐在哪里构思新的剧本呢？今天又看了一条，原文记不清了，大意是：一列火车冲起来，一堵钢筋混凝土墙也档不住；可如果它停在那里，只要一个小木块，就可以使它动弹不得。所以行动就是力量..."

        这是网友欧锦赛今天给我发的邮件.他的眼睛,在十里之外,都能猜出我在干什么.他十分准确的概括了我这几天的生活.比我自己描述还要简练和生动.所以索性就做了今天博客的开头.

      结束了一个长长的游戏,哭和笑都被使用得太多了.现在,随时都能睡着. 无数需要做的事情已经排起了长队,等着释放那压抑已久的对我的不满.手机短信里一堆邮件地址,都是我答应给人发这个发那个的承诺,电脑的窗口,一开就开出好几个.就象我家开着的天窗,等着进水.

     看到窗外的雨下得那么痛快,都开始羡慕天空.那些雨可能很早就告诉天空,要到地球上来,天空此刻,终于兑现了承诺,全部放行.

      大家在博客上的留言,一个赛一个的真诚.全都交出一颗心来.让我都没时间得意,就直接变成感动. 只是我不能再回复甜言蜜语.我需要"更新"我自己.

    本来想着需要些时间,让自己重新恢复谦虚,但是我发现我一谦虚,就基本上只会写些尽人皆知的看破红尘的人生结论.而我的博友,全是些比我还敏感的"人精"........我的文字就象是我情绪的叛徒,把我心里的秘密全部公之于众......所以,我还是继续比较浅薄而恶俗的HIGH下去吧,我HIGH的时候,比较容易让自己和别人快乐.

     今天,再用比较自恋的语气,记述,话剧的最后两天的演出的戏外段落.争取把这关于话剧的博客再搞到"过尤不及"的境界,我也就累得不HIGH了,治疗我HIGH的唯一办法,不是心理上的,而是体力上的.

      周六周日两天，话剧连续演出了六场 .非职业在下午一点,和晚上七点半的票是早就卖光了,票房里根本没有票卖,而职业组在下午四点的加演,竟然也卖得很好.在人艺的票房,就那么用钢笔字简简单单的写了个"下午四点",然后,没有任何宣传,但是票居然也全部卖光了.我,或者演员们,或者我们全部,一定是上辈子积德了.观众的眼睛能看到那么小的字,看来,难怪人艺第一排的贵宾票很难卖出去了.

    这个话剧其实一开始,并未引起关注.头几场,因为话剧后半场审判的严肃,甚至还会让一些观众觉得沉闷.让一些想来看喜剧获得娱乐的人,感到失望,何东的仗义执言,借助媒体的力量,给我们的话剧带来好运. 我们这群笨小孩,终于在自信中找到了宠爱我们的目标观众.

     我记得在演出后,我对何东说,我们都是些没名的人,报纸不会发什么消息的.因为没有卖点. 何东说,那些人是垃圾,他们不写,我来写.

      我们大家就决定自信起来.我的恶俗在于,好象被何东夸过,才可以放开胆子勇敢.何东的眼睛,在审判那一场湿润,所以,他模糊的眼神,竟没发现我们的老,还在文章里说我们年轻.

      越来越多的同类开始与我们相遇.虽然话剧里有很多不尽人意的地方,但是大家犀利而宽容的眼睛,把我们的每一点好,放大.让我们倍感溺爱.

     我的博客也开始以"留言精彩"而闻名于我们家的楼上楼下.

     戏外的高潮,在最后一场演出来临.

     周日的晚上7点30分,话剧在北京的最后一场演出,人艺实验剧场的三楼,发生了争吵.因为早就没有票卖,却有很多观众要来看话剧,"进"和"不进",居然成了当时的问题. 有观众花了200块钱,买了人艺另一个剧场<纽约风筝>的票,在开演40分钟之后,急匆匆的赶来.他们买错票了.检票员不让进,好说歹说,也没把他那难看的脸部肌肉改变形状.观众就问,你是担心我们进去杀人还是去放火啊.

      那个检票的人,他一定以为自己是那个问列宁要出入证的大兵.这点，真象我,我时常错觉自己是拯救世界的"巴尔扎克",自以为,自己是一个检票员,动不动就认为有人委琐,不让进入那莫须有的梦幻世界.赫赫,我和他,不过是五十步笑五十步.想到这里,我收起我骂人的长矛,一笑了之.

     还有些观众,干脆用前几天的票,糊弄着进了场. 真好,那检票员的眼睛,看不见真,当然也看不见假.他的眼睛,什么都看不见.所以就懒得为这空洞之物再费笔墨.

     眼看着话剧已近尾声,在演出后台的化装间,眼泪很无创意的流下来.本想在那里把头发梳理好,但一看,工程复杂,只好作罢.人艺实验剧场扫地的大姐递过来一包卷纸,她认真的看过我们的话剧,我看见她几次都在笑.赫赫,她的眼睛,绝对是一沙一天堂.

     小丫姐姐在谢幕时候的一大捧鲜花,象"止咳灵"一样,彻底止住了我的眼泪.她即兴上台的发言,更让我有几秒自以为自己是"易仆生".她那么真实和平和,没理由不红.

     我著名的妹妹也在最后一场为我捧场,虽然已经有好几个"最后一场"了.什么职业组最后一场,什么非职业组最后一场,什么加演的最后一场,我们这么多巧立名目的"最后一场",居然她都相信,在妹妹的眼睛里,姐姐说的,她都相信.赫赫,有她在,缺心眼的我就不担心自己在剧场丢三落四了.

     还有老崔.赫赫,他永远夸我.象我小学中学和大学的语文老师.

      还有圆子姐姐,一句话谢不完她.

       还有,我的制片人,曦子,我的领导,苟大大,晓梅家的小屁孩,众多知名节目的制片人主持人,以及央视一场购了20张票的集体伯乐.......一句话谢不完.就谢了CCTV,谢谢CHANNAL(V)好了.

      我们不牛,我们牛就牛在,话剧的观众都比我们有名.话剧的观众,都比我们深刻. 正象我这博客,让我每天都觉得自己是在砖厂工作,认真做砖的人,"玉"便认为,态度决定一切,所以,常常赶来不耻下问.

      奇迹说,给我一个月的时间,我给你雕刻一个房子.于是,奇迹用一个月的时间,用我做的砖头,盖成一个温暖的房间,让我飘着的心居有定所.这个房间,户型很大,南北通透,一日三餐,皆有人作饭.一群同类的眼神,照耀成充足的阳光.与众多隐于市的人为邻.大家彼此鸡犬之声相闻.绝无禽流感..

      话剧,这惊天动地的小事,已近尾声,这些砖和玉的细节,也只有在我这个编剧眼中,才会被放大,才会被用来间接的"夸耀"我们的小小的成功.但我真的想写下来,用来唤起我随时都会丧失的自信.有记者采访我们话剧的7个演员,他们说,我们7个加起来说的话,还只是喻江想说的一半.是的,我只要吃饱喝足,睡眠稳定,话多得象今夏北京午夜的雨.我若能喜欢一个人,象我不喜欢一个人一样洒脱,我也就无雨可下,可以安然的祖籍非洲了.

       我有朋友，不远万里,来看我的话剧,看完后,并没有夸奖我,只说,我生活在自己的世界里. 好,我这就出来.去找另一个自己.去做另一些板砖.去砸醒自己,砸开未来之门.

      周四,今天,晚上,国际台的网站要我做一个在线聊天,对我妹妹感兴趣的朋友,和实在没有什么感兴趣的电视可看的朋友.可以进来一坐. http://enpf.chinabroadcast.cn/community/forums/367/ShowForum.aspx

     我继续做板砖,等着石头,开出花样年华.

     三步并做两步跃上楼梯.

     开灯.

     写博客.

     赫赫,先请我先放声大笑两声.我实在是憋不住要笑了.好好开心呀,开心好好呀.

     今天的心情,快乐得一点杂质都没有.纯粹得只剩下开心了.我这么故做深沉,天性悲观,杞人忧天,掩耳盗铃的人,胆敢让自己高兴得这么绝对,真是太难得了.

      因为,我今天去看非职业的演出了.他们演得太好了.赫赫,不想更曲折的形容词了,直接就说"好"吧.

      一路上,就发短信,告诉能告诉的人,下午在家莫名其妙的阴霾全被这海啸一般的快乐一扫而空,谢谢这些非职业的演员,让我又可以活下去了.

      必须欲扬先抑一下.我对非职业演员是不熟悉的.也对他们的演出没抱太大希望,甚至何东上周说要表扬我们的时候,我还说,可惜,下周就是非职业演员的演出了,不晓得那些被何东招过来的人,会不会失望.赫赫,我再次证明自己了恶俗不堪.证明了自己的目光短浅,证明了自己的了无创意.也再次证明,生活这个马虎的编剧,总是不小心把奇迹放进了垃圾箱里,让我感觉自己被抛弃的时候,无意中与奇迹撞个满怀. 这些非职业演员的演出太让人意外了.

      这么跟大家说吧,他们给我的幸福有多少呢,这幸福,可以医治至少5次失恋,6次感冒,7次抑郁症发作,8次被人骂得狗血喷头,9次被人说,你,你这辈子是嫁不出去了.......

      我真的没抱什么期望,以至于上周职业组演员演完后,我就打算把自己关起来,一个人难过的想着这筵席的结束. 本周,非职业的演出都演了四天了，我都不敢去看.一是因为我和他们不熟悉,怕自己到了那,想不出什么真诚的感谢,二是,我实在没力气再去要求演员改台词,加台词了.这不是招人烦吗.既然,我的表扬和批评都无足轻重,那我去那干嘛.

      今天是周末,我想,必须得去看看了,虽然,这个"孩子"我没有看着它长大,我也没有尽抚养的义务,但好歹,这"孩子"的身体里,有一点我的基因.这"孩子"说的话,是我写的,这"孩子"经历的故事里,有我的影子. 我必须得去看看这"孩子",哪怕它不理我,我也要去看看它.

       我之前,已经把安慰自己的话想好了,就鼓足勇气走进了剧场.

       我第一次正儿八经的坐在了观众席,以前,都是游走在后台,游走在剧场外,观众看演出,我就看观众.可是,今天,我就把自己当观众,反正,观众也不认识我,就是剧演不好,也没人向我扔鸡蛋.我就很放松的看着他们的演出.

        刚一开始,我就很放松,我从若干细节里,发现,这是一些聪明的有灵气的演员,这些非职业演员,来自各种行业,他们不缺钱,他们有梦想,他们和我一样,没穿盔甲,直接用肉身去应战现实,应战生命.他们和我一样,在业余时间激情的做着自己.他们说话的口吻,就是我当时写的时候所希望的.所以,我彻底把自己投入到观众的角色,而不是在剧外做检讨. 戏越演,我就越乐.他们不就是我吗,他们在我乱七八糟的台词里挑到了最好的句子,然后,用最有表现力的方式给说了出来,以前,观众不笑的地方,他们也能把观众逗乐.我原来还以为是自己台词不够大众呢.....我暗暗感谢他们,我虽然与他们第一次认识,但他们是懂我的.心有灵犀的时候,不点就通了.

        我亲爱的朋友,如果,你发现你说了一万句话,也无法和你想要沟通的人沟通,就别挑战自己的语言了,不是你不对,是你渴望沟通的人不对.真正能沟通的人,是不需要语言的.别抱怨这世界没有理解你的人,他们存在,只是你还没有找到他们,我幸运,因为,通过这个话剧,我找到了那么多的同类.我不担心自己会孤独了,我不担心自己的幸福会透支了,用观众欧锦赛的话说,我直接拥有了一个银行.

        就连我先前最担心的,最沉的一场审判,他们也演得那么好,一字一句,直指人心,连我自己都在思考自己的虚伪,自己的后悔,自己的人性的弱点.我被他们感动了.我也快哭了.

       我跟着大家一起鼓掌,为他们的表演叫好,也为自己叫好,我跟着大家一起哈哈大笑,这笑根本不关自恋什么事.我纯粹的享受着快乐,仿佛这剧本是别人写的.

        我成功的忘了我自己,忘了我的自卑或者HIGH. 直到演员叫我上台谢幕,我是那么得意的走上舞台,我是那么真诚的向他们鞠躬.我说,谢谢他们,让我觉得,这编剧,真是太牛了.

       我说,剧本是去年就写好的,我看了不下50场,我说,这50场里,我有时候紧张,有时候快乐,象个学生,惴惴不安的等着观众的评判,有时候在颠峰,有时候,在谷底,而惟独这一场,这让我以为都到了尾声的一场,让我可以有理由妥协和放任的一场,带给我意外的惊喜,我不需要任何人来评价我,我觉得,自己很棒.

       我真的该谢谢这我原来不认识的一群非职业演员.我说,我自己是学新闻的,我是个非职业的编剧,当有人夸我这非职业的身份时,我还觉得也许是人家充斥的溢美之辞,可是,这些非职业演员,他们让我相信,非职业,就是挺牛的.

      谁说,做新闻,就一定要学新闻,谁说,写话剧就一定要中戏毕业,谁说,演话剧,就一定要学表演,谁说,演200场的,只能是<雷雨>.

      "奇迹不是没有来,是在堵车".这是我剧中的台词,我一直认为,这句话,对别人的鼓励作用远远大于对我自己的鼓励. 可是,今天,这句话,我要说给我自己.我的奇迹,堵车都两年了，但是它,今天来了.

       我迫不及待的写下今天的博客,尽情的享受着这毫不掩饰的HIGH和开心.我怕这一切会随着时间忘记.我怕自己的心情因为各种事情再次沉入谷底.

        我请求大家和我一起分享这快乐,也请求大家帮我一起记住这一刻的幸福.时间会毫不留情的向前.但在这一刻,它向前的时候,走得那么不情愿.

       赫赫,时间,你继续上路吧.别管我,别管我未来可能有的伤感.

       这一刻,和这悄然来临的奇迹,我已经把它放在我心里最柔软的地方.和我那些难忘的爱,难忘的伤害一起,成为了我的一部分.他们只会和我一起变老.谁也别想再拿走它.

       谁,也,别,想. 因为,它们和我的灵魂在一起,我都不知道我的灵魂在哪里,我都找不到的东西,谁也找不到.那些恶心的世俗,是没有智力去寻找灵魂的踪影的,那些恶心的世俗,更没有智力去将灵魂扼杀的.他们的地图上,没有美的标记.

       永远展示和保护你最真实的一面吧,无论你是美丽的或不美丽的,职业的,或者非职业的,真的，就是美的.这个世界上,只有真的东西,才能获得时间的尊敬.

      也只有真的生命,值得活一回.

      别做作的说着痛苦,别做作的故做谦虚,别做作的酝酿着博客的结构.该HIGH的时候,就HIGH.该表扬自己的时候,就表扬,该批评自己的时候,就批评,该爱的时候,就爱.

       我再一次,愿意,继续相信，这个世界,不光是一片狼籍.美,真的存在.

       真的,就是美的,真的,很美.

       唯一的问题是,我该谢谢谁.

       谁,是谁.在哪里.

 PS:本周,周六周日,13点,16点，19点30分,大家可以看到非职业,职业和非职业的三场演出.非职业演员们来自各种行业,他们不缺钱,他们爱话剧,他们组织了一个剧社,周末的时候排练.

 由于系统不稳定,我把一些剧照贴到我的另一个博客地址上去了.这个MSN的SPACE,越来越象"中国男人"了.很不可靠啊.赫赫.

http://www.x5dj.com/yujiang

                                                            一个非职业编剧的"盗版"理论 　　

        终于有点时间了．连续好几天，不是我累，就是电脑累．要不就是我俩都累．　

 　　昨天回家，电脑坏了．扔下一张气得大蓝的脸．那张蓝屏．显示这个错，那个错，总之，那一堆英文一堆指示操作，很礼貌的说着不可行的废话．象那训练有素的外企的前台小姐，用塑料的微笑礼貌的说着冰冷的ＮＯ．　　　

       没了电脑，我的生活就几近荒废．爸爸来电话，我也用五个＂恩＂回答了他所有的问题．　　　      总算明白为什么有人在家里会坐立不安了．没有电脑，我就不知道自己的手指该放在哪里．必须赶紧修好，桌面上占据屏幕２／３的文稿，生死未卜．那里有我混乱的灵感的火花．丢了它们，我就象个无家可归的人．赫赫，我被成功的异化了．　

      我终于明白，为什么有了电脑之后，单身的人会那么多了，没有电脑之前，结婚的确是个不错的游戏．有了电脑之后，游戏的选择．就变得更多元化了．电脑拆散了多少情侣和婚姻啊．电脑开启了一张通往虚幻世界的大门，这张门一旦开着，很多人就忘了要在现实的路上找个归宿．上帝给你开了一扇门，可能就会为你关上一扇窗．

      我是不会再找ＤＥＬＬ的维修商了，上次找他们修电脑，先是要求在帐号上寄几千块钱，然后发来５张传真，唯一的有效信息就是：我要的配件没货．无聊的人性化． 　　　

      大鬼打来电话，催促新的剧本，我以电脑坏了为由，尽情的展示悲伤．他告诉我一个民间维修的电话．当时已是晚上９点．　　　　

      大约是我电话里描述的我对电脑的爱，打动了那尚在网吧加班的维修者，晚上１１点４０的时候，居然有两个人到我家来修电脑了．　　　

      我一看就知道其中一个是高手．因为，他的小助手每隔一分钟，就遇到一个问题，束手无策的等着他想出好几个解决方案，那一笨一聪明的默契，让我怀疑他们是不是在在排演绿叶衬红花的把戏．让我在深夜昏暗的灯光下，竟将他认做了比尔盖茨．　　　

      他们首先抢救了我桌面上的文稿．这预示了一次成功的修理的开始．但是，我那光驱，不认他们的盗版软件，这很是费事．在夸过我的青蛙电视机和圆球ＣＤ机以及妹妹的遥控彩色电视表之后，他们穿梭在我和妹妹的电脑之间，好几个移动硬盘倒来倒去．好几个光驱换来换去，好几个螺丝拧来拧去．．．．．看着他们宾至如归的自然和安静，我不由得也捧着一本宋朝的山水画，在各种台灯下修身养性．　　　

       半夜四点钟，电脑修好了．我不禁为自己身为一个中国公民感到骄傲，试问，在世界上，难道还有另一个国家，有这样人性的服务，可以２４小时可以上门，用几张盗版软件把我的电脑修好吗．　　　

       我说，谢谢你们，请问，您是清华计算机系毕业的吗．　　　

       那高手说：不，我是学京剧的． 　　　

       这一声回答，如同一声嘹亮的号角，响彻我们家的夜空．我们家兔子呆呆相信都因此呆在那了．这一声回答，相信也把千里之外的比尔盖茨吓出一身冷汗． 　　　　

        也就是说，这＂哥哥＂是个非职业电脑高手了．　　　　

        我也是个非职业编剧．用我道听途说的"盗版"的戏剧理论写着话剧．

　 　要不是我手里没票，我真想请这哥哥去看我们本周开始的非职业演员的话剧．因为，大家是同行啊． 　　　　

        上个周末，我的话剧＜到现在还没想好＞的职业演员的演出了最后一场，我在演出结束后，哭得比较难过和难看．因为，不知道非职业的演出效果会怎么样，所以，自己提前把这演出的筵席给散了．但是，我万万没想到，本周，是非职业演员的演出．很是不错．　　　　

        这些可爱的非职业演员，据说，有的年收入已过百万．他们很会营销，早早的就把票都卖光了．据说，在中国文化报道里，还做了报道．　　　　

        我没去谢幕，怕自己又发作那追在人家后面要求人家改台词的强迫症．所以只能每天问导演阿关演出的效果．阿关说，他们演得很好．每次演出后，掌声都很长．　　　　

        阿关说，还有人问，编剧为什么没来．阿关，在上周谢幕的时候，连续三天跟观众只说了一句话：我们的编剧喻江，还没有男朋友．．．．．．这话的＂悲剧＂效果果然在接下来的几天应验了，有观众说，要帮我寻摸个人，赫赫，有没有男朋友，不是悲剧，那介绍的过程肯定是个悲剧．　　　　

        估计，这些问我来没来的人，估计一大半是听阿关说，我没男朋友，来安慰我的吧．我就是这样懂事，怕人家安慰我太累，自动消失，让那些安慰的话，缺失了主语．　　　　

        其实，还远没到安慰的时候．因为，我，这接受安慰的主语，目前还身兼多职，至少这主语，还被搭配在深受夸奖的句子里．尤其，我前天被告之，本周周末，还要加演两场职业组的演出．　　　　

        这样，周六周日，将有六场演出，（因为，非职业组原计划要在周末加演．），也就是说，周六，周日，的中午１点到２点半，下午４点到５点半，晚上７点半到９点，将在一天之内，连续三场演出这个话剧．　　　　　　　

       我感谢老天爷，他怕我难过，又安排了这么多演出．我何德何能，让我遭遇这样的幸运．谢谢大家，让我成为世界上最幸福的编剧．大家之所以喜欢这话剧，其实不是因为我写得好，是因为我勇敢，我勇敢的展示了自己的内心．美的或不美的．　　　　

       我因此收到了最美丽的礼物．我再次为自己是一个中国公民而骄傲，试问，世界上难道还有另一个国家的小剧场编剧，能享受这样的民间荣誉，能在２４小时内享受着观众的夸奖，看看我博客里的留言，看看我邮箱里那些长长的信，看看我手上戴着观众赠送的手镯，看看我身上穿着的观众送的衣服,,看看那嘴里从来不吐象牙的评论家何东发表在<北京青年报>上的剧评吧,他的夸奖让报社的编辑都怀疑他受贿．．．．．．我，这个非职业编剧，竟用＂盗版＂的戏剧理论，赢得了这一整个夏天的幸福． 　　　　

       我开始担心，担心自己在这个夏天把这一年的幸福都用光了．观众欧锦赛说，没关系，透支了不是，提高信用等级啊．我心想，还提高等级呢，都已经是ＶＩＰ加钻石卡了． 　　　　　

       我于是，每天在等着＂生活银行＂的催交还款的信笺．我藏起家里的门牌号码，巴望着信笺被收信地址不详而被退回．和我一起等的，还有我们家的兔子呆呆．　　　　　　　　　

       我们家的兔子呆呆，最近，因为脚上生了螨虫，需要涂药，医生担心他舔自己的脚上的药水，便教妹妹给他做了个大头套．用硬纸壳剪一个圆，套在脑袋上，只露出头和他的大耳朵．象个"狮子王"．妹妹说，呆呆的脑袋，现在可以接受卫星信号了．

      而我觉得，这呆呆的脑袋，更象个闹钟的表盘．呆呆晃着他的长耳朵，就象那表盘上的时针和分针．呆呆一会显示７点１０分，一会显示２点４０分．呵呵，我们家的呆呆，成功的戏弄了时间．他想过几点，就过几点．跟我的网名一样＂随心所喻＂．　　　　

     逃脱时间的追捕，该是多么幸福．一看到呆呆那胡乱指示时间的无辜和真诚，我就笑．呆呆已经可以把时间忘了，时间也就无法再来冲淡他的记忆，他的快乐．我也要这样，使用＂呆呆时间＂．来想念我的生活．　　　　

      呆呆，是个职业的兔子，现在却是个＂非职业的闹钟＂，它用它盗版的＂时针＂和＂分针＂，记录了生命真正的快乐．

       看看这些敏感而智慧的人,灵气四溢的留言吧,我的记忆力太好,我可以一一把他们在博客上和我的缘分讲清楚,几乎每一个人都是故事.但是这里,我只能截取片段,我的记忆力好得象个会计,但博客还是尽量避免流水帐的好.

以下是CAMELING的留言,他看完话剧,啥也没说,就走了，我以为是让他失望了,结果,他就写了这么一段.这个叫CAMELING的人,有一颗敏感如女孩的心.男孩要都象他这样会表达,估计,很多女孩要遭殃了.

 看完话剧，一句“好”没有说出口，一句“喜欢”也没有说出口；或许是面对你写作时的真诚和用心，这两个形容词太过随便了罢。地铁上老妹说“一百块钱，值！”，“值”是个好词儿，我咋没想到、然后亲口告诉你呢。  7月24日 0:50 发布者: camel-ing (http://cameling.spaces.msn.com/)

他自己博客里啥也不写,可是他写在我这的东西,都可以当博客了,看来,谦虚的人到处都是啊.

    "看完话剧，一直无法登陆留言，直到去内蒙傻玩儿三天回来后的午夜。没想到一耽搁，你会以为看跑了一个酒客， 从没担心这是一个好话剧， 真诚、敏感、才气比比皆是，作者如此，作品果然如此；只是听到“只有一点爱了，我还要用它过一生啊”，会对写出这句话的作者满是心疼；看到“审判”前那段女编导的独白和独舞，心里非常忐忑——如此近距离地看另一个人内心的深处，让我既感奢侈、又感不安。谢谢！ ......更何况是这样一个你的影子无处不在的话剧，我相信，如果有人看完后一拍你的肩膀就哭了，那一半因话剧，一半因你。这是一出爱情迟到的悲剧，以“犯贱”宣言结束，希望这会是“到现在还没想好”人幸福喜剧的开始。.....我八月初还会去看一遍，而且花100已经很值（还有机会溜到280去坐^_^），所以不用免票，只是如果再见你，我的木讷和你的敏感还会让我紧张。 7月26日 12:11 发布者: camel-ing

以下是HERY的留言.这个叫HERYSONG的人，在美国有一个幸福的家,有两个超级聪明的孩子,建议大家去看看他的博客,就不会觉得生孩子养孩子是件难事了,强烈建议婚姻介绍所刊登他的育儿日记,这样会让很多人下决心结婚的.我的很多篇博客都有他的留言,每当我不自信的时候,每当我在博客里到处狗尾续貂的时候，他都能把狗尾巴给我找到,然后用自己的评论画龙点睛.这里只能引用他几个留言,其实,他的留言更多的要联系氛围,这里断章取意,失了许多生气,还望他本人见谅.

最近很难进入到你的网页，不知何故。每次来了，都无法显示文字。今天终于好了一些。 其实来到你这里，面对的是高雅的文字与舞台艺术，早就认识到自己是俗人一个。好在你的东西雅俗共赏，我也挤在人堆里凑个热闹。 范思哲是什么东西（人）？离开中国太久，很多事情不知道。听起来象个搞哲学的老头子，满深沉的。花白胡子，带个深度眼镜，颤巍巍地挤在人群里买衣服。。。。。想着都笑死我了！得，因名而生相，见笑了。 千万别再叫我先生之类，听着总觉得象是看到了黄土一股脑地漫过了腰，直往脖子上冲。让我想起中学时一位文绉绉的语文老师的话：“先生者，先死也。”不介意的话，叫我Henry。

7月26日 1:28 发布者: henrysong (http://henrysong818.spaces.msn.com/)

该先生为某日没抢到沙发遗憾,我说他就象个穿着范思哲衣服的人,在我这博客小店里买五块钱打折T恤.他便问出"老范是谁"这文化差异的问题,赫赫,大家告诉他,老范是谁吧.反正不是个私塾先生.

见大家起哄说话剧好,该先生便要看剧本,我说,会出书的,于是,他留言如下:

如书店有卖，通知一声，我会托朋友买了带给我。我有朋友常去中国出差。如果你总是见谁送谁，尽管你的才气不亚于J.K.Rowlings, 你帐上的银子可就比不了了。：） 7月26日 1:44 发布者: henrysong (http://henrysong818.spaces.msn.com/)

以下是莫辞醉的留言,她应该是个很敏感而且很会为别人着想的人,还没去看话剧,就留言让我放宽心,把我那忐忑的心弄得很无畏的样子.    

 一直都在期待着去看，约好人，算好时间，定好“只谈感受，不下结论”的约定。看了再来写报告 7月21日 10:55 发布者: 莫辞醉 (http://yimeimcz.spaces.msn.com/)

昨晚去看话剧，可惜没遇上你。那个项圈那个镯子那双布鞋那些衣服，都带着你的影子吧！我没有哭，眼泪从心里流过了；我也没有大笑，尽管嘴角一直上扬着。同行的人，那个就像剧中那样和我又远又近的人，说：好久没看这么好的剧了！ 7月24日 15:25 发布者: 莫辞醉

随风吹笛的留言跟这个名字一样,她的出现,也是,与风同来.

  真是超级善良的编剧，自己付出的心血不会打折，血汗换来的果实慷慨的就连买带送了~~~ 这个周末，我也要一咬牙、一跺脚，从北边赶去王府井，请我的“大款”朋友，看一场盼望中的喜剧：）） PS：自从红色的背景退出历史舞台，烟紫的背景粉墨登场以后，美丽增了几十倍，浏览速度慢了十几倍~~~呜呜 7月18日 16:01 发布者: 随风吹笛 (http://fandi1.spaces.msn.com/)